読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

ロマンはどこだ?

そのとき思ったことをなかったことにしないために

仕事がしんどい

雑記

仕事がしんどい。

しんどくなっている原因はいろいろあって、複合的に全部がこんがらがって混線してうまくいっていない感じ。

 

毎日眠いし早く帰りたいし、応対で失敗するし、最近は金曜の夜に一番追い詰められて涙が止まらないし土日もふとしたことで仕事を思い出して腹が立つし泣きそうになる。仕事中は割と平気なんだけど家帰ってからとか帰り道とかでいろいろなものを呪いたくなる。

そういう状況にあること、だれかに話聞いてもらいたいんだけど、はて、誰に聞いてもらったらいいんだろう、と思う。

私の周りはやっぱり仕事が大変な人が多くて、私の状況を話しても「自分はもっと大変だった」って言われたり、言われなくても思われるんだろうな~と被害妄想なんだけど考えてしまって、なにも話せなくなる。喉元がぎゅって締まる。

かといって仕事がある程度安定している人に話すのもためらってしまう。というのは、私は入社して2年ほどすごく暇をしていて「仕事がしたいです、、、」と上司に泣きついたことがあり、その当時は仕事が大変な人の話を聞くのがほんとに辛かったという時代があるので。その結果、そこらへんがちょっとトラウマになってる。

もうなんにも言わなくていいから大変だね~~~~って言ってもらいたいんだけど、どうしたもんですかね。言われたら泣くなあ。泣いても良いっていう人いるかなあ。

なんかね、私はたぶん、人に対して冷たいというか心が狭いところがあるんだな。心が広い人は広い人同士で優しくてWin-Winの世界、関係性を築いているように思える。私はどうしてもそこに入れない。

 

こういう暗澹たる気持ちの時自分を掬い上げるすべが30年生きてても分かってないから余計に辛い。

私がもうちょっと食べ物に興味を持っていたら、美味しいものを食べることでリフレッシュできたのだろうけどお腹が空かない。というか18時ぐらいに会社でお腹がすく。その時間に食べられるものってコンビニのパンとかだからそれ食べてお腹いっぱいになって、帰るころにもまだお腹いっぱいで帰ってそのまま寝る、みたいな。

あ~~~明日も仕事だな~~~。

みんなどうやって生きてるんだろうな~。なんか、私、ちゃんとしたコミュニケーションとか、関係性を、築けてないなあと思って愕然として悲しくなる。私が受け止められてないだけかもしれないけど。

心配してくれる上司も、先輩もいるんだけど、みんながみんな必死で働いているからあまり甘えるのも憚られてしまう。

こういう今の状況が、私自身に非がなくて解決できないことだよ、って誰かが言ってくれたら楽になるんだけど、それでももうちょっとうまく立ち回って心に余裕さえあればうまくいくのかなと思うとそれも苦しい。それだけの能力が自分にあるのかも分からないし。

それぞれ出来ることが違うんだから先輩にできることこっちにも求めないで欲しいんだけど、それが、私が出来るから求めてるのか出来る出来ないの判断が出来ていないのかが分からなくて反論しづらい。

たとえば上司が1でやってたことが私レベルでは2かかる。そういうことじゃん。

もうなんか毎日起こるいろいろなことにいちいち反論考えたり反省したりそういう思考の時間が……無駄だなって思っちゃうんだけどこれ必要なのかな。自分で考えて結論ださないとだめなのかな。それを全部第三者に判断をゆだねるのはダメか。

心を無にして生きていきたい。考えすぎて頭も胸も痛くなるし。

まあ状況はある程度好転している……節もあるので。10月が山場かなあ。あとから振り返ったらあのときしんどかったねって笑えるといいんだけど。